ARÁBIA SAUDITA – Torcedores estão ansiosos pela sua estréia na Copa contra a Rússia. E é só isso mesmo. Aproveite o momento.
EGITO – Os astros garantem que para o Egito ter sucesso na Copa terá que ter charme pra dançar bonito.
RÚSSIA – O mês de Junho é marcado pelo encontro de jupiter com plutão e indica que o único troféu que levantará em seu país será a garrafa de vodka mesmo.
URUGUAI – Estreiar na Copa 2018 do lado oposto de Salah não pode ser considerado como entrar com o pé direito na competição. Força!
ESPANHA – A FIFA citou a Espanha como uma das favoritas para a Copa junto com o Brasil. Portanto os astros essa semana estão jogando todas as zicas sobre você. A previsão é que Portugal faça 10 gols na estreia.
IRÃ – A primeira seleção a chegar na Rússia e com grandes chances de ser a primeira a sair também. Tá aí uma seleção que não combina com as características do Vasco.
MARROCOS – A seleção de Marrocos não tem muitas expectativas na Copa. Resumindo bem de acordo com Mercúrio, é um Vasco no Brasileirão.
PORTUGAL – O ponto positivo é que os telões dos estádios não transmitirão o close de jogadores em campo. Uma baita oportunidade para seu principal jogador não desvirtuar o foco dentro de campo.
AUSTRÁLIA – A Austrália na Copa é tipo o Vitória na série A do Brasileirão: Tá ali só pra competir mesmo.
DINAMARCA – Se jogar na Copa com a criatividade de suas camisetas, pode até ir longe. Nas oitavas, por exemplo.
FRANÇA – A semana da França na Copa é de extrema felicidade, mas para o Luiz Roberto que poderá assistir esses negros maravilhosos novamente.
PERU – Tenha muito cuidado de onde vai se meter. Prefira as entranhas alemãs e argentinas. Terá sucesso!
ARGENTINA – A entrada da Lua em Áries indica que P A U N O S E U C U
CROÁCIA – A Croácia chega como favorita da Copa 2018, como a camisa mas escrota de todas.
ISLÂNDIA – Os astros indicam que não há nada para mostrar sobre a Islândia.
NIGÉRIA – Muito menos da Nigéria
BRASIL – Os astros tem uma mensagem motivacional para você: TRAZ A PORRA DO HEXA!
COSTA RICA – A chegada da Lua em Aquário mostra que a sua única certeza na Copa é a derrota para a seleção brasileira.
SÉRVIA – Seu grupo tá mais difícil que cagar em pé.
SUIÇA – A semana da Suíça será marcada com um encontro brasileiro. Nada muito diferente do que já acontece nos bancos.
ALEMANHA – O encontro do sol com a vodka russa, indica que vocês devem preparar seus respectivos cús, arrombados.
CORÉIA DO SUL – País que trás Kpop como influência, nunca vai ser campeã da Copa do Mundo, diz os astros.
MÉXICO – A semana do México será marcada pela influência de marte com Chaves e caso você seja jovem ainda, jovem ainda, jovem ainda, amanhã velho será, velho será, velho será.
SUÉCIA – Capricórnio mostra bem o esquema tático da Suécia na Copa: É tipo o Flamengo. Até tenta, mas não consegue muita coisa.
BÉLGICA – Para alguns, a Bélgica é uma das favoritas. Para alguns mesmo.
INGLATERRA – Países que têm comidas ruins, tem 90% de chances a menos de conquistar a Copa do Mundo. Já sabe né?
PANAMÁ – Alguns brasileiros podem até te confundir com um clube da série A. Mas não é pelo nome parecido e sim pelo futebol.
TUNÍSIA – A semana da Túnisia nenhum astro conseguiu localizar. Pediram perdão.
COLÔMBIA – Os astros te vêem com uma carreira brilhante durante a Copa, se é que você me entende.
JAPÃO – Plutão indica felicidades no Japão por conta da Copa, mas mostra também que é desfavorecida nos resultados por motivos de Churrasco >>> Sushi.
POLÔNIA – Faz frio.
SENEGAL – A semana do Senegal para a Copa é bem parecida com a do Paraná no Brasileirão: sem muitas expectativas.